Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin." <mehr>

Techniker, Physiker und Mathematiker

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Die Kunst der Elefantenjagd

Eine der wichtigsten Fragen der Menschheit lautet bekanntlich: "Wie fängt man einen Elefanten?" Erfahrungsgemäß hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode, Elefanten zu jagen. Deshalb möchten wir Ihnen im folgenden die interessantesten Jagdmethoden vorstellen. <mehr>

Tote Gäule reiten besser

Eine Weisheit der Dakota Indianer sagt: "Wenn du merkst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab! "

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln. Wenn Manager z.B. vor Problemen stehen, greifen sie gerne auf der Suche nach Lösungen auf überlieferte Tugenden und Weisheiten zurück.
Allerdings zitieren unsere erfolgsverwöhnten Wirtschaftslenker lieber solche Sprüche, als sich daran zu halten. Ergo suchen sie nach Alternativen.

1. Sie besorgen eine stärkere Peitsche. <mehr>

Physik-Prüfung

Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes. <mehr>

Schlechte Laune
 
 ... oder wie man sie am besten auslebt!

Für alle unter euch, die ab und zu einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen: Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?". Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?". Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. <mehr>

Gesetze in USA <mehr>

 

Naturwissenschaft und Management <zurück>

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben bloß meine Reise weiter verzögert." 

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

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 Ob Ingenieur oder Manager - den Job will wirklich keiner haben

Falsch geparkt

Die Kunst der Elefantenjagd <zurück>

Eine der wichtigsten Fragen der Menschheit lautet bekanntlich: "Wie fängt man einen Elefanten?" Erfahrungsgemäß hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode, Elefanten zu jagen. Deshalb möchten wir Ihnen im folgenden die interessantesten Jagdmethoden vorstellen.

Mathematiker

jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker

jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausführen:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. Für jedes Durchkreuzen tue:
    a) Fange jedes Tier, das Du siehst
    b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
    c) Halte an bei Übereinstimmung
(Für solche die es lieber als Code haben wollen!)

begin {
          Gehe nach Afrika
             Beginne am Kap der guten Hoffnung
                  Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
                  in Ost-West-Richtung

                  Für jedes Durchkreuzen tue
                    { Fange jedes Tier, das Du siehst
                       Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
                       Elefant bekannten Tier
                       halte an bei Übereinstimmung
                    }
         }
 

Erfahrene Programmierer

verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert).

Assembler-Programmierer

bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-Programmierer

verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.

Natural-Programmierer

lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

Logo-Programmierer

reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.

Cobol-Programmierer

tun dies auf einem Dinosaurier.

Basic-Programmierer

bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-Programmierer

bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allocieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++-Programmierer

bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

Pascal-Programmierer

markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

Modula-Programmierer

importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-Programmierer

bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.

Java-Programmierer

erstellen je ein Applet für den Rüssel, die Ohren und den Schwanz und nennen das Ergebnis einen Javafanten.

HTML-Programmierer

erstellen eine frame- und eine non-frame Version von Afrika und legen einen URL für einen Elefanten an, wenn einer irgendwo mal einen gefangen haben könnte.

Viren-Programmierer

jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.

UNIX-Administratoren

jagen Elefanten, indem sie den Busch katalogisieren und über nfs nach /dev/afrika einbinden.>

MVS-Operatoren

jagen Elefanten nur, wenn ihnen jemand einen Job und ein Formular dafür zur Verfügung stellt und das Fach groß genug für den Output-Elefanten ist.

WindowsNT-Programmierer

schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muß.

Windows95-Programmierer

tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

Microsoft

kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte, dass dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

SAP-Systemingenieure

erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

Sonstige Ingenieure

jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler

jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.

Statistiker

jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.

Unternehmensberater

jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

Systemanalytiker

wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte (VBs)

jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden, und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.

Software-VBs

verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.

Gerissene Software-VBs

arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische Elefanten anbieten.

Hardware-VBs

fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis, die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe.

Führungskräfte

jagen Elefanten, indem sie solange Meetings abhalten, bis der Elefant sich erledigt hat.

Touri-Studenten

fangen einen Elefaten indem sie alles über Elefanten aus Brems Tierleben auswendig lernen, das ganze auf eine Folie schreiben, diese an die Wand projezieren und lauthals verkünden: "Das ist ein Elefant."

EPlus Aufpasser

schicken so lange Techniker von einem Ende des Landes an das andere, bis selbige tot umfallen, vom Blitz erschlagen wurden oder freiwillig ein elefantenähnliches Wesen vorbeibringen.

Qualitätssicherer

erstellen erstmal einen großen Plan und stellen dann fest, dass die Gewehre des Landes eigentlich alle viel zu fehlerhaft sind um ausgeliefert zu werden. Diesen Fehler gleichen sie jedoch durch geschicktes Verjubeln von so genannten Patches in Patronenform wieder aus.

Design-Fuzzies

malen sich einfach ein paar elefantenähnliche Umrisse, scribbeln diese im richtigen Maße zusammen und bauen eine Zeitung oder eine Verpackung daraus.

Ostfriesen

muss man es nur richtig erklären, dann schaffen sie es auch.

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Tote Gäule reiten besser <zurück>

Eine Weisheit der Dakota Indianer sagt: "Wenn du merkst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab! "

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln. Wenn Manager z.B. vor Problemen stehen, greifen sie gerne auf der Suche nach Lösungen auf überlieferte Tugenden und Weisheiten zurück.
Allerdings zitieren unsere erfolgsverwöhnten Wirtschaftslenker lieber solche Sprüche, als sich daran zu halten. Ergo suchen sie nach Alternativen.

1. Sie besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Sie wechseln den Reiter.
3. Sie sagen: "So haben wir das Pferd schon immer geritten!

4. Sie gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

5. Sie besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Sie erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

7. Sie bilden eine Task Force, um das Pferd wieder zu beleben.
8. Sie schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

9. Sie stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Sie ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
11. Sie kaufen Leute von außen ein, die angeblich tote Pferde reiten können.
12. Sie schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, um Synergieeffekte zu nutzen und damit sie schneller werden.
13. Sie erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte."

14. Sie machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Sie machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.

16. Sie kaufen etwas zu, das angeblich tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Sie erklären, dass ihr Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist als andere.
18. Sie bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

19. Sie überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Sie richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

21. Sie senken die Qualitätsstandarts für das reiten von toten Pferden.
22. Sie schieben eine Motivationseinheit ein, um mehr Spaß beim reiten toter Pferde zu haben.
23. Sie machen eine Studie, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt.
24. Sie senken die Leistungsanforderungen an tote Pferde.
25. Sie verkleinern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes.
26. Sie entwickeln ein Spezialtraining für tote Pferde.
27. Sie bilden Sonderabteilungen, die sich mit den Bedürfnissen von toten Pferden befassen.
28. Sie strukturieren um, damit ein anderer das tote Pferd bekommt.
29. Sie suchen den, der schuld sein könnte am Tod des Pferdes.

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Physik-Prüfung <zurück>

Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=1/2*g*t² berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g). Die Höhe entspricht der Abweichung der Schwingungszeit T entsprechend  der Gleichung T² = 4*∏²*(l/g)*k_φ (mit l= Länge des Pendels und k_φ , einem von der Auslenkung des Pendels abhängigem Term).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um - den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: 'Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.'"

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr (so wird wenigstens behauptet), der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann (was wiederum stimmt).

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Schlechte Laune <zurück>
 
 ... oder wie man sie am besten auslebt!

Für alle unter euch, die ab und zu einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen: Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?". Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?". Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag.

Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo". Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem neuen Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Lest weiter, es kommt noch besser!

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie: "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW, ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte und schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx- 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" - "Ich heiße Don Hansen." - "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst du?" - "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." - "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." - "Was dann?" - "Trete ich dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!

Ich nehme mir die Zeit, euch diese Geschichte zu erzählen, weil ihr etwas dagegen tun könnt, wenn ihr irgendwann genervt seid: Wählt einfach die Nummer xxx-823-4863.

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Gesetze in USA <zutrück>

So unbegrenzt die Möglichkeiten in den USA auch sein mögen so unmöglich sind auch deren Gesetze (laut Focus Nr. 45/99)

Alabama
   Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
Alaska
   In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas
   Ein Mann darf seine Frau verprügeln, so lange er dies nicht öfter als einmal im Monat macht.
   Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis.
Colorado
   In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschlag
   in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
   Verboten ist es in Colorado übrigens auch, eine schlafende Frau zu küssen.
Connecticut
   In Connecticut darf man eine Straße nicht auf seinen Händen überqueren
Florida
   Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho
   In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Indiana
   In Indiana darf man keine Filmhäuser, Theater und öffentlichen Verkehrsmittel betreten, wenn man weniger als vier Stunden zuvor Knoblauch gegessen hat.
Kalifornien
   In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
   Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt dazu eine Jagdlizenz.
Kansas
   In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky
   Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts
   In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
   Taxifarer dürfen keinen Sex auf dem Vordersitz haben, während sie Kunden herumfahren.
Missouri
   In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
   In St. Louis im Staat Missouri dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt,
   dass für das Anlegen von Kleidung immer genug Zeit ist.
Montana
   In Helena im Bundesstaat Montana darf eine Frau nur dann in einer Gaststätte auf dem Tisch tanzen, wenn sie mindestens drei Pfund Kleider trägt.
Nebraska
   In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
In Nebraska driht Bußgeld, wenn man Kamele auf Staatsstraßen treibt.
New York
   In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.
   Im Bundesstaat New York darf man Frauen die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, ungestraft die Zunge herausstrecken.
North Carolina
   Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio
   In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oklahoma
   In Oklahoma ist es verboten, Hunde durch Grimassenschneiden zu erschrecken.
   Frauen dürfen sich nicht die Haare machen, wenn sie dafür keine staatliche Genehmigung haben.
Oregon
   In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
South Carolina
   Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Tennessee
   In Knoxwille, Tennessee, dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
   In Memphis darf eine Frau zwar Auto fahren, allerdings muss ein Mann vor dem Gefährt herlaufen und eine rote Flagge schwenken,
   um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.
Texas
   In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
Utah
   In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia
   In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.
   Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Wisconsin
   In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.
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